Qué hacer cuando descubres que tu amigo es un maltratador
Por Natt Bartell, defensor voluntario.
Muchos de los recursos y servicios de Walnut Avenue que abordan la violencia doméstica y el abuso están orientados a los supervivientes, es decir, a las personas que han sufrido daños o que están escapando o haciendo frente a relaciones abusivas. Aunque la seguridad de los supervivientes es la máxima prioridad en nuestro trabajo, es importante señalar que la violencia doméstica no sólo afecta a la persona que elige el daño y a la persona que sufre el daño. Puede afectar a cualquier otra persona que viva en la casa, e incluso puede tener un efecto dominó más amplio. Hay mucha información sobre cómo dejar una relación violenta, pero muy poca sobre qué hacer si descubres que tu amigo es maltratador.
Este post es una adaptación del artículo "6 Ways to Confront Your Friend Who's Abusing Their Partner" (6 formas de enfrentarte a un amigo que abusa de su pareja), de Kai Cheng Tom, que contiene información muy útil sobre cómo afrontar esta situación y también merece un poco más de debate sobre los matices de una situación tan emocionalmente desafiante.
Descubres que tu amigo es un maltratador: ¿y ahora qué?
Empieza por creer al superviviente.
A menudo, el deseo de proteger a nuestros amigos, especialmente a los que han vivido experiencias e identidades marginales, es abrumador. Pero las pruebas demuestran que la gente rara vez miente sobre los abusos: de las denuncias oficiales a las fuerzas del orden que se realizan, sólo aproximadamente entre el 2% y el 10% se concluye que son falsas o no están fundamentadas, una tasa no superior a la de cualquier otra acusación de delito y normalmente asociada a circunstancias atenuantes como un historial de abusos en litigios. Es importante señalar también que, de estas denuncias, muchas no son "falsas" (es decir, no se ha demostrado de hecho que se produjeran), sino más bien "infundadas" (no pueden ser corroboradas por las fuerzas del orden según las definiciones legales pertinentes), lo que explica la disparidad en el porcentaje. Cuesta mucho denunciar la violencia doméstica y los malos tratos, por lo que es importante creer a los supervivientes. Además, según los datos, es el punto de partida más lógico.
Puede que te presenten pruebas de que lo que dicen es cierto... o puede que no. Entiende que, independientemente de cómo se desarrolle la situación, no es tu trabajo ni tu responsabilidad actuar como juez, jurado y verdugo, ni ir en misión de investigación y recopilar pruebas. Por el momento, acepta la admisión del abuso tal y como es y planifica los siguientes pasos.
Por desgracia, incluso las personas capaces de cosas maravillosas también son capaces de cometer actos violentos. Todas las personas, independientemente de su sexo, afiliación política, fe o falta de ella, grupo demográfico o experiencia vivida, son capaces de maltratar a otra persona. Pero las personas que causan daño suelen ser tan buenas encontrando y preparando aliados como encontrando y explotando la vulnerabilidad de una pareja o un familiar.
Puede ser difícil conciliar estas dos verdades: ¿cómo reconocer que alguien que te ha cubierto las espaldas durante años, que ha sido un amigo y una parte integrante de tu vida, también puede ser abusivo?
Tómate tu tiempo para ordenar tus propios pensamientos y sentimientos.
Darte cuenta de que tu amigo está eligiendo el mal puede ser muy difícil emocionalmente. Es probable que experimentes una gran variedad de emociones, como sorpresa, confusión y/o rabia, y a veces todo a la vez. Descubrir que un amigo es maltratador alterará fundamentalmente la forma en que ves a esa persona y, en ese sentido, es muy similar a una pérdida. Es posible que pases por las etapas del duelo mientras analizas lo que esto significa para ti, para tu amigo, para su pareja y para vuestras relaciones mutuas.
Siéntate con estos sentimientos. Reconócelos. Permítete sentir estos sentimientos con seguridad. Esto puede significar hablar con otra persona sobre ello, pero si lo haces, ten en cuenta que no estás poniendo en peligro a la superviviente al hablar con una persona de confianza que podría repetir lo que dices a tu amiga, a la superviviente o a la policía. Si no tienes a nadie con quien hablar que no sea mutua o que no esté implicado en la situación en cuestión, puedes llamar a una línea de ayuda contra la violencia doméstica. Esos números también son para ti.
Elabora un plan sobre qué hacer con esta información.
Este plan variará en función de los matices de la situación. Cada situación de violencia doméstica es diferente, y lo que hagas con esta información debe manejarse con mucho cuidado para que todos los implicados estén a salvo.
En este punto, puede apoyar al superviviente. Si el superviviente está dispuesto, puede pedirte ayuda para encontrar recursos o apoyo emocional. Lo más probable es que esta información le haya sido revelada directamente por alguna razón. Esto significa que te ve como una persona segura.
También puedes mantener una conversación con tu amigo. Esto sólo debe hacerse si es seguro para ti y para la superviviente, y sólo debe hacerse con el consentimiento de la superviviente. No obtener el consentimiento de la superviviente podría dar lugar a que sufriera más daños como represalia, por lo que esto es de vital importancia. A continuación se ofrece una serie de ejemplos de diálogo que son buenos puntos de partida, tomados directamente del artículo de Kai Cheng Tom:
Tomémonos un momento para reconocer que decirle a tu amigo que crees que está maltratando a su pareja es increíblemente incómodo, duro y triste. Hay pocas cosas que haya hecho en mi vida que hayan sido más difíciles. Es posible que no haya una manera "buena".
Sin embargo, puedo hacer algunas sugerencias:
Habla desde el amor. Explícale que estás teniendo esta conversación porque te importa tu amigo.
Haz tuyas tus palabras, sentimientos y juicios. A menudo, esto se traduce en utilizar frases tentativas que empiecen por "siento que", "podría estar equivocado, pero creo que", "me parece que", etc. También significa no hablar en nombre del superviviente de abusos a menos que te lo pida. También significa no hablar en nombre del superviviente del abuso a menos que te lo haya pedido.
Permita pausas, lagunas e interrupciones en la conversación. Reconozca que se trata de un diálogo que puede durar varios días, semanas o incluso meses.
Resiste el impulso de dar órdenes o ultimátums a tu amigo. Frases como "Tienes que hacer _____", "Si no paras____, entonces_____" y "Tienes que ____" no son útiles. Analizar su comportamiento ("Tal vez esto se deba a tus relaciones traumáticas pasadas") tampoco es muy útil. En lugar de eso, señala el comportamiento que consideras abusivo, dile que crees que no es aceptable y deja que saque sus propias conclusiones.
Comentario de Walnut Avenue: no tienes por qué haber decidido ya lo que vas a hacer. Para una conversación inicial, evitar ultimátums puede ser la opción más segura tanto para ti como para el superviviente, al disminuir la probabilidad de conflicto directo. Puedes pedir tiempo para pensar.
Dependiendo de los detalles de la situación, puedes decidir si es mejor alejarte de esta amistad o quedarte como persona de apoyo, especialmente para animar a tu amigo a que aprenda a tomar decisiones mejores y más seguras. (Ten en cuenta que quedarse pero fingir que el abuso nunca ocurrió suele interpretarse como un acuerdo implícito con el abuso). Si necesitas ayuda para tomar una decisión tan difícil, puedes ponerte en contacto con los defensores de Walnut Avenue llamando al 1 (866) 269-2559.
Algunos ejemplos de formas de manifestar que crees que tu amigo está actuando de forma abusiva son:
"Quería hablar contigo porque te he visto empujar y abofetear a tu novio unas cuantas veces ya, y eso hace que me preocupe por los dos".
"Sé que esto es incómodo, pero tengo que decirte que me preocupa la forma en que peleas con Sabina. Le has dicho que te harás daño si rompe contigo, y no creo que eso esté bien".
Una de las cosas más poderosas que podemos hacer como amigos es mirarnos en el espejo: Nos mostramos mutuamente cómo se ven desde fuera las cosas que hacemos.
Busca apoyo para ti. Hay muchos sentimientos involucrados en el proceso de descubrir que un amigo es abusivo. Hay apoyo, recursos e información disponibles a través de agencias como Walnut Avenue. A continuación encontrará enlaces a otras redes de apoyo:
La Red/La Red (para personas queer, poliamorosas y/o pervertidas)
Línea directa 24 horas contra la violencia doméstica del Centro para la Familia y la Mujer de Walnut Avenue: 1 (866) 2MY ALLY | 1 (866) 269-2559
Recuerda que las personas que hacen cosas buenas siguen siendo capaces de hacer daño.
Puede que conozcas a tu amigo como una persona increíble que ayuda a la comunidad o es encantador, amable y caritativo. Puede que te sorprenda completamente que esa persona sea maltratadora. Recuerda que todo el mundo es capaz de hacer daño. Las personas que son buenas en público a veces eligen la violencia en privado; es común que las personas inseguras fomenten intencionalmente una reputación pública positiva y preparen aliados como una forma de aislar a un sobreviviente de la ayuda potencial y ocultar el daño que están haciendo.
Aunque es absolutamente posible seguir sintiendo compasión y amor por esta persona, esos sentimientos nunca deben cruzar la línea de la justificación de las acciones abusivas o la minimización de la lucha del superviviente. Recuerda que causar daño es siempre una elección.
Hay apoyo e información de la justicia restaurativa, la justicia transformadora y los recursos de responsabilidad comunitaria que pueden ayudarte a encontrar el equilibrio entre tener compasión sin convertir accidentalmente esa compasión en excusa del daño.
Considera la posibilidad de distanciarte de este amigo.
Aunque el artículo de Kai Cheng Tom es excelente en muchos aspectos, sugiere que "el amor incondicional es uno de los apoyos más importantes para permitir que los individuos abusivos pongan fin al daño que están causando", y esta puede ser una narrativa peligrosa de seguir. Aunque el cambio es posible, es muy difícil y requiere mucho tiempo, esfuerzo personal y un apoyo adecuado de otras personas que equilibre la compasión con la responsabilidad (en lugar de la connivencia o la condena). Si sólo el amor bastara para "cambiar" a alguien, habría muchos menos supervivientes en este mundo y mucha menos necesidad de servicios de intervención en crisis.
La decisión de cambiar de alguien que causa daño a los demás tiene que venir sólo del individuo maltratador, y requiere mucho trabajo y esfuerzo. Muchos individuos que eligen el daño lo hacen como un patrón de conducta, y volverán a incurrir en este patrón cuando surja la oportunidad sin consecuencias suficientemente disuasorias. Considera seriamente la posibilidad de distanciarte de esta persona o de establecer nuevos límites y expectativas en tu amistad: elegir permanecer en la amistad sin ningún cambio en tu dinámica se tomaría como un permiso implícito para que tu amigo continúe con el daño.
Comprenda que no está solo en esta lucha.
La violencia doméstica y los malos tratos son temas complicados con muchos matices, y afectan a innumerables personas. Por eso existen redes de apoyo como Walnut Avenue. No estás sola y no tienes por qué sentirte impotente en la lucha por romper el ciclo de la violencia.